世の中にはどれだけ暴言を吐いても、パワーハラスメントとして取り扱われない領域があります。親子関係です。親は子に何を言ってもいいことになっています。躾と称して、ダメ出しを繰り返しても、クズ呼ばわりしても、周りに問題意識すら持ってはもらえません。
子どもも立派な一個人です。親だからと言って、何を言ってもいいことにははりません。その中でも、とくに言ってはいけないことがあります。それは、配偶者への悪口。あそこが悪い、あんなのと結婚するんじゃなかった。○○さんと結婚したかった。それがどれだけ子どもの気持ちをえぐるか。
今日はそのことをお話ししたいと思います。
続きを読む親は、お腹を痛めて産んだ子を愛おしむものだと、考えられてきました。幼子を全力で護り、思春期は温かく見守る。いつも味方でいてくれて、困ったことがあったら一番に相談したい人、一番理解してくれる人が、親なはずでした。
しかし、世の中は言うほど親子愛にあふれてはおらず、親が子を愛していないこともあるのです。親子はこうあるはずだ！という理想に囚われて、酷いことをされても、自分を守ることすらできない人が大勢います。
怒られるあなたが悪いんじゃない。あなたの不幸を親が願っているのです。
続きを読む人を引き付けるのは、お金？名誉？地位？
そんな気もするけど、しない気もします。
たとえば、お金。お金をもらったら、換わりにナニを差し出さなきゃなんないの？ってビクビクしちゃいます。名誉や地位もさずけられても、そんなにすごくないのに、って遠慮が生まれます。
なんとなく居心地悪さを感じるのですよね。
だから、長居したくないし、また会いたいとも思いません。良いものに見えて、お金なんかは、人を引き付ける要素ではありません。じゃあ、もっと気軽に、もっと後腐れなく、ひょいひょいって引かれちゃうものってなんなんでしょう？
続きを読むいちど繋がると、朝晩関係なく連絡してくる人がいます。さらには何回もスクロールしないと読めない長文を送ってきたり、電話を切らせてくれなかったり。”早く離れたい”けど、”気分を害されたらいやだ”と葛藤を抱え込んだまま心が病んでいき、心療内科のお世話になる人が後を絶ちません。
そういう人は、大切な視点が抜けています。その話をしていこうと思います。
世の中には、芯のしっかりした人と、流されやすい人がいます。芯のしっかりした人は、周りからの評判もよく、人生を着実に積み上げていきます。流されやすい人は、周りからの信頼を得られず、晩年苦しい立場に置かれます。
どうせなら、芯のしっかりとした人になりたいですよね。
そのために、反面教師である流されやすい人をもっとよく知ってみませんか？
親と連絡を取らずに長い期間いると、彼らを客観視できるようになります。
改めて彼らをみてみると、絶対に付き合いたくないタイプの人、に分類されます。理由はただ一つ。私を理解しようとしないから。
私を理解しようとしない人と一緒にいても、楽しくありません。ひたすら相手に合わせることを強要されるのは、苦痛極まりないです。
あの親の下に生まれたことが、まっさらな人生ではじめて築く人間関係を、ひどくねじ曲げました。以来、私とだれか の関係は、今日に至るまで、残念なこのモデルを踏襲してきました。
大人になって、一番良かったことは、この関係に疑問を抱けるほど多くの情報に触れられたことです。ドラマや、書籍から、こんな風に信頼関係が出来上がるんだと知ったときの驚きは、とてもじゃないけれど言葉で表せません。それほど、新鮮で、自分の生きてきた世界とは全然違いました。
それでよかったね、チャンチャン！となれば良いのですが、残念ながら急に変われるものではありません。本当の苦しみは、信頼関係を知ったときから始まったのです。
三浦春馬さん、芦名星さん、竹内結子さん、が立て続けに命を絶ちました。あちこちから声のかかる人気者で、将来にわたって芸能界を背負っていくことを期待された人々です。
求められ、うらやましがられ、生活基盤も安定している彼らが、率先して生きることを放棄する…。これは一体どういうことなのでしょう？
友達がいないのって、人間失格の烙印押されたような気がします。仲良くしている周囲を尻目に、自分には誰も寄ってこない、近づいたらあからさまに嫌な顔をされる。惨めだし、とても悲しい。
でもね、それが機能不全家族で育った私達アダルトチルドレンなんです。生まれつき独りぽっち決定なんです。
同じ命、同じ種なのに、腹立ちますね。いいですよ、腹立てましょう。だって、私達のせいじゃないんですもん。。。
はじめまして。ブログを書いているKOMAです。
いつもブログを読んでいただき、ありがとうございます。ここ最近は、更新頻度が落ちていて、読む楽しみが半減していると思います。ごめんなさいね。
書くエネルギーが湧いてきたら、また筆を取ろうと思っています。
スーザン・フォワード氏の名付けた「毒親」というのは言い得て妙で、もっとも自分に味方してくれると思っていた人物が、もっとも自分を痛めつけていた、という事実は、「もんもんとしていたものを言語化できた喜び」と同時に「どうすればいいんだ？」という悩みをもたらします。
毒は、ゆっくりゆっくり抜けていきます。私から毒が抜けていくその様を、ブログを通して感じてもらえれば、幸いです。
またブログに遊びに来てください。読んでくれる人がいるだけで、書くエネルギーが湧いてきます。コメント、ありがとうございました。
ー親子は終生、つながるべしー
という不文律をもとに、親子の縁は切ってはならない、とだれもが思い込んでいます。
それゆえ、どんなひどい仕打ちを受けようとも、搾取されようとも、親に尽くし、親を支えようとする被害者が後を絶ちません。
生物学上でいう親とは、性交して受精し、受精卵を10ヶ月間腹で育て、外に出しただけの存在です。親の自覚があるとか、親としての愛情が十分にあると認められた、という水準を保っているのではありません。物を食べ、便を出したら、親になるようなもの。
出産しただけで、親として慕うにふさわしいか人物かは、本当のところわかりません。だから、あなたが今、親のことで苦しんでいるなら、相手(親)との関係性に縛られることなく、人間として付き合っていきたいか、いきたくないか、で決めていいんです。
